Carinha de safada, jeitinho de ordinária

O caso começou em dezembro passado, quando Joanne Hale convenceu o marido Peter a dar um passeio na fl oresta. O senhor Hale achou que se daria bem com a promessa de transar na mata do Parque Stoke, em Bristol (Inglaterra). Ledo engano. A esposa convenceu o pobre cônjuge a tomar “erva da cabra no cio” (uma espécie de Viagra natureba) e então tentou cortar sua garganta no gramado do Parque. Seu intuito era matar Peter e fugir com seu amante Phillip Sudol. Ela só não contava com a astúcia do marido, que sobreviveu com um corte de 12 centímetros na garganta e acusou Joanne criminalmente. A britânica foi considerada culpada mês passado e espera ansiosamente a sentença nas cadeias do sudoeste da Inglaterra.

Investindo no futuro

Em 2008, Adam Jasinski venceu o Big Brother estadunidense e faturou 500 mil dólares. Até aí tudo bem. O negócio foi que, há poucos dias, Jasinski foi fl agrado pela polícia com 2mil comprimidos de oxycodone. Descobriu-se que o vencedor do reality show usou o meio milhão de verdinhas para investir na carreira solo... como trafi cante de drogas! Adam admitiu o investimento para montar sua própria rede de distribuição de substâncias ilegais. O moço - que passou de Kleber Bam-Bam a Beira-Mar - pode pegar até 20 anos atrás das grades e pagar uma multa de um milhão de dólares: o dobro do prêmio conquistado ano passado.

Bad daddy, smart daughter

John Forehand teve uma fi lha há muito tempo atrás. Após 10 anos sem saber da menina, John criou sua conta no facebook sob o apelido de Bad Daddy (Papai Malvado) e começou a procurar pela fi lha na rede social. A menina de 13 anos, que sequer se lembrava do pai, nem desconfi ou de seu íntimo grau de parentesco quando o sujeito começou a convidá-la para um encontro e a descrever atos libidinosos via internet. Após avisar a mãe e instruída pela polícia, a menina convidou o pai pedófi lo para um encontro. John foi preso com câmera, tripé e uma caixa de camisinhas e agora pode pegar uma longa e merecida pena.

Tecnologia com delay de uma década

Durante a transmissão do Super Bowl - a fi nalíssima do futebol americano - de 1999, Gary Rowley perdeu seu cão de estimação chamado Brindie. No último mês de setembro, um cão abandonado foi encontrado por uma família no estado de Oklahoma, Estados Unidos. Preocupadas com o estado enfermo do animal, mãe e fi lha o levaram ao veterinário, onde se descobriu um microchip de identifi cação sob sua pele. O cão era o mesmo Brindie da década passada, achado a exatos 2.092 quilômetros de distância de Frederiksburg, Virginia, local de seu antigo lar. A inusitada epopeia do canino foi divulgada pela NBC.

Houston, we have a problem

Saiu na Examiner.com e foi redirecionado para inúmeros sites. Mas, da mesma forma, a notícia pode ter vindo de uma cápsula do Correio Estelar que viajou centilhões de quilômetros e caiu na terra com o SuperMan. Ninguém sabe ao certo.

O fato é que, segundo a Examiner, em breve o presidente Obama revelará ao mundo a existência de extraterrestres. De acordo com a notícia, entre 12 e 14 de fevereiro de 2008, as Nações Unidas fecharam as portas para reuniões secretas em que 30 nações acordaram um plano de divulgação paulatina a respeito de nossos hermanos estelares. Se assim for, essa foi, provavelmente, a primeira vez na história da humanidade que tantos líderes políticos conseguiram chegar num acordo. É o apocalipse.

Dessa forma, o discurso de Obama na ONU sobre a não-proliferação e o desarmamento nuclear – que, aliás, os EUA sequer cogitam, mas é aquela velha estória, “faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço” – e o Nobel da Paz recebido pelo primeiro presidente negro do Tio Sam afi rmaram sua liderança mundial. Ou seja, com o respaldo de tal liderança, o provável candidato a presidente global – ou diplomata em algum planeta paradisíaco, com aliens gatas e safadas -, pretende anunciar ao mundo que nós não estamos sozinhos no universo. Uma das fontes de tal revelação é Dr. Peterson, do Projeto Camelot, que afi rma: 'Obama está planejando revelar a realidade de contatos com ET's no fi m do ano; a maioria, mas não todos os ET's, são amigáveis'.

Além dele, David Wilcock, pesquisador de paradigmas científi cos, afi rmou que o comunicado ofi cial de Obama acontecerá no fi nal de 2009 e que 'um especial de TV de 2 horas já foi agendado, o qual irá apresentar uma espécie alien, similar com humanos, ao mundo'.

Richard Hoagland, pesquisador espacial e conspiracionista, afi rmou que 'a missão de impacto LCROSS [bombardeamento da Lua, da NASA] é parte de uma campanha construída cuidadosamente para preparar a população para uma revelação iminente. O Presidente dos Estados Unidos irá anunciar em breve que cientistas descobriram ruínas na Lua'.

Há, no fi m das contas, duas hipóteses para essa mesma teoria, que pretende ser revelada por Obama no fi nal de 2009 ou começo de 2010: segundo Wilcock e Peterson, Obama abrirá ao mundo a existência destes seres, e os descreverá; para Hoagland ele anunciará apenas a descoberta de estruturas artifi ciais na Lua.

Ou talvez ele apenas mande bombardear o Iraque mais uma vez.

Papai Noel suspeito

Cachoeira do Sul fica na porção centro oriental do estado do Rio Grande do Sul. Sua população, de aproximadamente 86 mil pessoas, mal conseguiria lotar as dependências do Maracanã. Pois o simpático município e sua prefeitura fizeram, como de costume, o pedido de doação de brinquedos apreendidos à Receita Federal para distribuir no natal. Atenciosa que só, a Receita não entregou apenas os brinquedos requisitados, como também CDs e calculadoras, além de alguns quilos de maconha. A delegacia da Receita em Santa Maria (RS) ainda não se pronunciou sobre o caso. Uma coisa é certa: muito gaudério marmanjo vai se passar por guri no natal de Cachoeira do Sul.

Up! # 23 Já na bancas.

De estéticas esquizofrênicas, de textos sem pimenta, sossegadinhos, e narrativas loucas, doidas, insanas, marotas como as curvas da garota da página 46. E você passando os olhos no meio dessa patacoada toda, capturando o que parece convidativo ao fosfato que queima forte, rápido, na fagulha dessas sinapses. Por isso, nessa 23, aperte com gosto o gatilho pra sentir a chama arder nas histórias escondidas logo atrás dessas páginas. Na edição da UP! que você tem em mãos, ampla como um almanaque, não basta buscar costuras entre os temas, eles pouco se conectam. Esta, defi nitivamente, é uma edição fragmentada. E assim, toda internamente autônoma e saidinha, traz temas importantes.

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